Vicevi.....

Pred čas veronauke, pita sin oca:- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
- Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj...

Jedna gospođa dođe u apoteku i traži arsenik. Apotekar:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od apotekara kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.
- Ma muž me sve ubio. -jada se ciganka.
- Što bre? -nije jasno doktoru.
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.
Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:
- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako i ja se iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku...
Karleušu.. kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo se mi goli, legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!

- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš

Dobio Policajac na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primjetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:"Gledaj, ženo, šta ti je muž donio!" A ona mu odgovara:"Pa šta si mi donio? Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže: "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gdje se stavlja cvijeće..." Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:"Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:"Pa nema ni dna, jebote!"

Dosao covjek kod popa da se ispovidi i kaze,
Oce, jako sam pogrijesio.
Pop pita, a kako sine?
Pa dosla mi svastika
i mi pricali i pricali
pa se zapricali i ja nju kresnem.
Pop kaze, auu to je veliki grijeh.
Covjek se zacrveni i kaze,
ma nije to sve,
dodje mi punica
i mi pricali i pricali
pa se zapricali
pa i nju kresnem.
Gleda pop u njega i kaze
idi ti sine kuci da i mene ne zapricas.

Kako rasturiti skup Piroćanaca?
- Pošalješ prosjaka.

Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu. Posle mesec dana piše kući:

- Beograd je mnogo lep grad. Sve je prelepo. Ljudi su baš ljubazni i sve mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u pozlaćenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja...

Posle nekoliko dana mu stiže ček na milion dolara i kratka poruka od oca:

- Nemoj da nas sramotiš. Kupi i ti tramvaj!

Plavusin dnevnik

Dragi dnevnice,
Prosle sam godine zamenila na kuci sve stare drvene prozore
s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super,štedimo na grejanju i sve bi bilo odlicno da me nije pre nekoliko dana nazvao
vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu
ponovila sta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti."

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana
!!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slusalicu.
Sigurno se tip sad oseca kao poslednja budala.

Doživeli crnogorac i crnogorka zlatnu svadbu i dosao novinar da ih intervjuise.
Pita novinar kako su doživeli toliko godina u braki, da li su se svadjali...
Prica stari:
E, vako ti je to bilo: Podjem ja u ono selo iza krša da dovedem ovu moju vodje Vukosavu.
Kad smo se vraćali, Vukosava na djogata, a ja pred djogata.
Kad moj djogat, stade na neko kamen, pa posrnu.
Ja velju, Moj djogate, ovo ti je prva greska. Idemo mi dalje, kad djogaj jopet posrnu.
Ja izvadim kuburu, pa djogata medju oci.
Zavika Vukosava: Ju crni coce, sta ucini?
Vukosava, ovo ti je prva greska!

Zato sto ne umem da pricam viceve, napisacu ih ovde

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči?
Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
-"Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

Koje su bile poslednje Hristove reči Crnogorcima?
"Ne radite ništa dok se ne vratim!"

Pita žena muža:
• Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
• Da, draga.
• E, onda mi kupi ogrlicu!


Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.


• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
• Dva puta.


Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
• Zašto je mama pala u nesvest?!
• Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...

Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, pa zovne policiju i kaze: -Ovdje pop Radojica,imate jedno mrtvo magare na putu,pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.... A policajac htieo da se nasali i kaze: -A pope, jesi li mu ocitao molitvu? -Nisam,sad cu,nego sam htio prvo rodbini da javim....

Upada ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita ženu: Kako se zoveš? Ana – reče žena.

Poštedet ću te jer mi se tako zove mama – kaže ubica.

A kako se ti zoveš?

Mirko al svi me zovu Ana - kaže muž.

Jedan bračni par odlučio je otići kod doktora na pregled.
Doktor je prvo pregledao muža:
“Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?”
“Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta”
Nakon toga doktor pregleda ženu: ” I vi izgledate dobro, no Vaš mužmi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti. Da li možda znate zašto?”
Žena: ” Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!

Umro kompjuteraš i ode u pakao. Poslije nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
• Do đavola, šta ste mi ono poslali umesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na slijedeći nivo?"

Žena govori svom mužu, ribolovcu:
• Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga merila.
• Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 meseca! Gde si ga merila?
• Na onoj tvojoj vagi kojom meriš svoje ribe!

Noć s Mićom


Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio sobu dijeliti s Mićom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, nego će se mijenjati.

Poslije prve noći uz Miću, jedan od njih ustao sav razbarušen i s ogromnim
podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovječe, što se desilo?
- Ma, pustite. Mićo je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed,
jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Mićo struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga
samo gledao.

Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio
odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.

Nisu mogli vjerovati svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće
da je ustao odmoran poslije Mićinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Mići, zagrlio ga,
pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć.
Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
• Haso jebo te, promašili smo 99-ti kat, ne oprasmo ga!
• I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
• Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
• Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.
• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!
• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

Pitaju cigu kakvu bi htio imati ženu:

- Paranormalnu!
- Zašto paranormalnu?
- Pa da ima para i da je normalna.